امروز تو تاکسي بوديم رانندهه رفت بنزين بزنه با يه راننده ديگه دعواش شد،
يارو به راننده ما گفت "تو مسافرکشي؟... تو عن کشي..
ما 4 تا تو ماشين :|
ميدونيد اگه يه مرد وارد حموم زنونه بشه چي ميشه؟ زنا ميکشنش
ولي اگه يه زن وارد حموم مردونه بشه مردا همديگرو ميکشن
پيرزنه لخت ميره جلوي شوهرش و ميگه: حاجي، برات لباس عشق پوشيدم!
پيرمرده ميگه: دستتون درد نكنه حاج‌خانم، ولي كاشكي اتوش مي‌كردي!!!
دور و زمونه بدي شده، وقتي پول داري و ميگ###وزي همه ميگن چي فرمودين؟
ولي وقتي پول نداري و حرف ميزني ميگن: باز تو گ####وزيدي؟!؟
من عاشق نان داغم اي دوست
پروانه دشت و باغم اي دوست
گويند که زن چراغ خانه است
من کشته چلچراغم اي دوست!
کجايي خوشگلم ، شيطون بلايم؟!
نمي آيي ببيني گريه هايم
از اون روزي که تو کردي جوابم
نمي دوني که مي سوزد کجايم
انواع زن از ديد اداره برق:
زن خوب: چراغ خونه
زن چاق: لامپ حبابي
زن لاغر: لامپ مهتابي
زن صيغه اي: لامپ كم مصرف
زن زشت: چراغ خواب
زن خوشگل: لوستر
زن غرغرو: مهتابي استارت خراب
يارو ميره دستشوئي عمومي طول اش ميده وقتي بيرون ميآيد بهش ميگن خسته نباشي . ميگه شيرين كام باشي
يارو توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار …. ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام
حافظ و دختر حيف نون
گفتم: غم تو دارم
گفتا : سي چي برارم
گفتم: که ماه من شو
گفتا: بووات درارم!
گفتم زمهر ورزي ، رسم وفا بياموز
گفتا: به لنگ کفشي چشاتِ در ميارم
آقاي سرخوش آزمايش ادرارش گم ميشه ميگه بله ديگه مملکت بخور بخوره!
يه چوب کبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره .
دعاي غضنفر : خدايا تا زنده ايم ما را از دنيا نبر!!!
داريم آبگوشت ميخوريم, گوش کوبُ گرفتم دستم ، تيريپ خاطره هاي کودکي.... به بچه خواهرم ميگم : دايي جون اين گوش کوب سنش از منم بيشتره .... مادرم از اون ور ميگه : فايدشم همين طور!! :((((
يك سري فك و فاميل واسه ناهار اومده بودن خونة يك زوج تازه بچه‌دار شده، سر ظهر همه دورتادور نشسته بودن پاي سفره و منتظر عروس خانوم بودن تا غذا رو شروع كنند. مادر داماد داد ميزنه: دخترم بيا ديگه! عروس خانم از تو اتاق داد ميزنه: شرمنده، اين بچه ريده... شما بخوريد تا من بيام!!
غضنفر ميميره چون عكس نداشته تا گردن خاكش ميكنن
اونائي که به چيزاي بي ادبي علاقه دارن اين پست رو بخونن+18
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نيت سرشماري شماست ، وگرنه ما که چيز بي ادبي نمي گيم !!!!!
يکي از دلايلي ک اکثر مرداي ايراني پر مو هستن ميتونه استفاده از شامپوي سر ب جاي شامپو بدن باشه! :))))
يکي از فانتزيام اينه که يه نفر به قصد تروره شخصيتي من سايت شرکتمو هک کنه بعد عکساي عروسي من و زنمو بزاره رو سايت بعد زنگ بزنه بگه تنها بيا به اين آدرس بعد منم لامصب غـــيرتييييي اون تفنگ کاليبر 20 که تازه واسم از مکزيک آووردنُ خشابشو پُر کنم برم سر قرار بعد وختي رسيدم به اون کارخونه ي متروک و تاريک داد بزنم کجايي ! بيا من اومدم بعد يهو چراغا رو روشن کنن ببينم لامصب زنمه واسم تولد گرفته همه خونواده هم اومدن بعد من عصاباني بشم همه رو ببندم به رگبار و داد بزنم پــدر سَگا اين شوخي خَـرَکـيا چيـــــــــــــ ¬ـه بعد محلُ ترک کنم و توي تاريکي محو بشم برم خونه ي زن دوومم !
ديشب نشستم با هر ديني كه حساب كردم ديدم آخرش بايد برم جهنم ! :|
يکي از مسئولين راهنمايي و رانندگي گفته...
سال 89 در تلفات جاده‌اي 50 درصد کاهش وجود داشته است و تاسال 90 اين تلفات به صفر مي‌رسد!!!
فکر کنم سال 92 در جاده‌ها زاد و ولد خواهيم داشت...
روايت داريم نگه داشتن همزمان ميرزاقاسمي با عسل در يخچال شرعأ حرام است مگر اينکه در يخچال باز باشد
دقت کردين وقتي مهمون خونتون اومده بعد ميرين خريد بر ميگردين مياين برين آشپزخونه همه نگاه ميکنن چي خريدي؟ آخه اي چه کاريه لامصبا ؟
فقط يه ايرووني ميتونه يه جمله با 20 فعل بسازه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داشتم مي رفتم برم ديدم گرفت نشست گفتم بذار
بپرسم بيبينم مياد نيمياد ديدم ميگه نميخوام بيام بذار برم بگيرم بخوابم
سه چيز تو زندگي هست که اگه رعايت کنين آدم موفقي ميشين!
.
.
.
.
حالا بريد تحقيق کنيد اين سه تا چيز چيه!
اينجوري هم نگام نکنيد، من اگه خودم بلد بودم که الآن اينجا نبودم!!
بد شانس ترين نسل تاريخ ايران ! ! ؟ ما هستيم چون :
تو نوزاديمون شير خشک ناياب شده بود...
دوران تحصيل هم هر چي طرح بود رو ما امتحان کردن … نظام قديم, نظام جديد, نظام خيلي جديد…
رسيديم دانشگاه سهميه ها بيداد کردن … فارغ التحصيل شديم به خاطر زياد بودن جمعيت کارپيدا نشد …
عاشق شديم گشت ارشاد رو سرمون خراب شد…
ماشين خريديم بنزين سهميه بندي شد … روزگارمون سياه شد …
بارالها ! ديگه حالي واسمون نمونده که به راه راست هدايت شيم، خودت راه راست را به سوي ما هدايت كن!
اين همه بدبخبتي هاي ادم فقط بخاطر يك سيب ، حالا شما فكرشو بكن اگه جايي اون سيب خدا اناناس ميذاشت چه بلايي مي خواست سر ما بياره ،البته الان بين علما هم درگيري وجود داره يكي ميگه سيب نبوده حوري بوده ،يكي ديگه از علما ميگه حوري نبوده انگور بوده ، ايت الله جنتي ميگه اپل استيو جابز بوده ،حالا من موندم خدا با اين همه حوري چرا غيرتي نميشه
تو جاده داري ميري بعد تابلو زده "خطر ريزش کوه"
خو الان دقيقا چي کار بايد بکنيم؟
بريم؟
نريم؟
چراغ خاموش بريم؟
پياده شيم هل بديم؟
زنگ بزنيم راه و ترابري؟
فحش بديم؟
تُـــف کنيم؟
نميشه کاري کرد خو!!!
به نطر من بايد به جاي اين تابلو يه تابلو بذارن روش بنويسن:
بيا ولي اگه کوه ريخت روت و زنده موندي نياي زر مفت بزني!!
هوس تخت دونفره کردم. يه تخت دونفره با تشک خوشخواب. همچين بپري روش دست و پاتو بندازي اينور اونور هر جور دلت ميخواد بکپي
هاع الان با خودت گفتي پ نفر دوم چي!!! نفر دوم خودش پول داره بره واسه خودش يه تخت بگيره هر جور دوست داره تووش بِکَپه...اين تخت منه
رواني هم خودتي
اعتراف مي‌کنم چند سال پيش با دوست پسرم که خيلي باکلاس و با شخصيت بود رفتم رستوران. اون از جلو با آسانسور رفت گفت تو هم بيا. من رفتم دستمو شستم و بعد دکمه ي آسانسورو زدم و رفتم بالا. طبقه ي دوم که رسيد ديدم آسانسور وايساده اما درش وا نميشه. بعد ديدم دوست پسرم از پشت در هي داره صدام مي زنه و ميگه زيتا زيتا. من که از ناراحتي داشتم مي مردم داد زدم به خدا در وا نمي شه. برقا رفته و همون موقع با استيل کودني شروع کردم با دستام مثلاً لاي آسانسورو وا کردن. يه دفعه ديدم صداي خنده مياد. بعد دوست پسرم زد پشتم گفت زيتااااااااا. پشتم بود!!!!! در هم پشت سرم باز شده بود و من احمق نفهميده بودم.
از اين آسانسورا بود که در ورود يه طرف بود و در خروج پشتت!
از خجالت مردم اون روز :( مخصوصاً وقتي استيل خودمو مجسم مي کردم که داشتم زور مي زدم درو با دست!!! وا کنم و اون از پشتم داشته مي‌ديده!!!!
يعني سووووووووووووووتي دادم به اين ضايعي آخه؟؟ :|
اين انگليسي زبان ها با ابداع کلمه lol به جاي lots of laugh مثلا خواستن بگن ما خيلي مبتکريم اما قهرمانان ايرانزمين با ابداع خخخخخخخ به جاي ( خيلي خوبه خدايي خيلي خنديديم خير ببيني!! ) نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند
قيمت پرايد : بين 17 تا 18 ميليون.
دلار 3700.
درهم 980.
ديگه هيچ کاري نميشه کرد ...
اينجاس که بايد شعرِ هايده رو همه باهم بخونيم
ريپيت اَفتِر مي :
روزهاي روشن خداحــــــــــافظ ، سرزمينِ من خداحــــــــافظ ، خداحـــــــــــــافظـــــــــ !
يک روز يک زن و مرد ماشينشون با هم تصادف ناجوري مي کنه. بطوريکه ماشين هردوشون بشدت آسيب ميبينه. ولي هردوشون بطرز معجزه آسايي جون سالم بدر مي برن.
وقتي که هر دو از ماشينشون که حالا تبديل به آهن قراضه شده بيرون ميان، رانندهء خانم بر ميگرده ميگه:
- آه چه جالب شما مرد هستيد!…. ببينيد چه به روز ماشينامون اومده! همه چيز داغون شده ولي ما سالم هستيم! اين بايد نشونه اي از طرف خدا باشه که اينطوري با هم ملاقات کنيم و ارتباط مشترکي رو با صلح و صفا آغاز کنيم!
مرد با هيجان پاسخ ميگه:
- اوه … “بله کاملا” …با شما موافقم اين بايد نشونه اي از طرف خدا باشه!
بعد اون خانم زيبا ادامه مي ده و مي گه:
- ببين يک معجزه ديگه! ماشين من کاملن داغون شده ولي اين شيشه مشروب سالمه. مطمئنن خدا خواسته که اين شيشه مشروب سالم بمونه تا ما اين تصادف خوش يمن که مي تونه شروع جريانات خيلي جالبي باشه رو جشن بگيريم!
و بعد خانم زيبا با لوندي بطري رو به مرد ميده.
مرد سرش رو به علامت تصديق تکان ميده و در حاليکه زير چشمي اندام خانم زيبا رو ديد مي زنه درب بطري رو باز مي کنه و نصف شيشه مشروب رو مي نوشه و بطري رو برمي گردونه به زن.
زن درب بطري رو مي بنده و شيشه رو برمي گردونه به مرد.
مرد مي گه شما نمي نوشيد؟!
زن لبخند شيطنت آميزي مي زنه در جواب مي گه:
- نه عزيزم ، فکر مي کنم الان بهتره منتظر پليس باشيم !!!
خانوماي محترم...
به خدا پارک دوبل اصلا سخت نيست...
فقط کافيه حواستون به
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
جدول و
تير چراغ برق و
ماشين پشتي و
ماشين جلويي و
دسته برف پاک کن و
روسريتون و
کفش پاشنه بلند و
ناخون مصنوعي و
کلاچ و
ترمز و
گاز و
فرمون وپسر همسايه که داره بهتون ميخنده باشيد :))))))
مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو مو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مو سوختوم ، مو برشتوم، که ديشو نومه نوشتوم
حالا شوفر بيا تاکسي برو مو انديمشکوم ..!
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
من حداقل 15 حقيقت رو راجع به شما ميدونم:
1. الان توي اينترنتي
2. الان توي وبلاگ مني
3. يک انسان هستي
4. الان داري پست منو ميخوني
5. تو نميتوني با زبون بيرون بگي ژ
7. الان داري امتحان ميکني
8. الان خنده ات گرفت
9. اصلا نديدي که عدد 6 رو جا انداخته ام
10. الان چک کردي ببيني واقعا جا انداختم عدد 6 رو يا نه
11. الان باز خنديدي
12. نميدوني که من يه عدد رو هم چند بار نوشتم
13. الان چک کردي ببيني کدومه
14. پيداش نکردي و داري فحشم ميدي
15. ولي نميدوني که منم دارم به تو ميخندم چون منظورم عدد 1 بود که 7 بار تا الان نوشتم :)))
موبايلم زنگ خورد
مــن : بله بفرماييد
اونور خط : ببخشيد اين خطِ نازنينه؟
مـــن : بله بفرماييد
اونور خط با تعجب: نازنين کجاســت؟
من : همينجاســت! رفته بيرون الان مياد
اونــور خط پريد وسط حرفم با عصبانيت : نازنين آشغال يعنـــي چي رفته بيرون؟
من : ببخشيد اگه امکان داره با دوســـت دختر من درست صحبت کنيد
اونور خط در حال انفجـــار : گوشي روسريع بده بهش مرتيکه عوضــــي
من: شوخـــي کردم آقا اشتباه گرفتيد
اونور خط : کصاااااااااافتت ¬تتتتتتتتتتتتت
گوشــــي رو قطع کرد
مـــن:))
هــي چــي ديگه 2 تا اس ام اس زده هر چـي از دهنش در اومده گفته و کلــي تهديدم کرده!!
آخـــــــــي چه روز خوبي ! :دي
گوشي شده قيمت لپ تاپ، لپ تاپ شده قيمت ماشين، ماشين شده قيمت خونه، خونه شده قيمت مرگ، عوضش مرگ ارزونه
آقا آره درست ما دخترا بلد نيستيم پارک دوبل کنيم
.
.
اما خوب بلديم دور بزنينم =))) مخصوصا شمارو اقا پسر =)))
يه بار نزديکي هاي ونک تو يه ترافيک بدجور گير کرده بودم يهوانداختم تو يه کوچه فرعي و گازش رو گرفتم
ملت هم خيال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادن دنبال من!
يکم اينور اونور پيچيدم آخر خوردم به بن بست ديدم گند زدم بدجوووور :دي خيلي ريلکس ماشين رو ته کوچه پارک کردم
رفتم تا نيم ساعت بعد اون ماشينها داشتن سر و ته ميکردن که ازکوچه در بيان :)))))
قدرت بوگاتي 1001 اسب بخاره ...
قدرت پرايد 40 الاغ بي بخار...
ولي به كوري چشم دشمن ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و در ايام مبارك دهه ...
داريم قيمتش رو ميرسونيم به بوگاتي...!!
و از اين بابت از واردات بوگاتي بي نياز ميشيم و خودكفا ...
يه همچين صنعت اتومبيلي داريم
ديشب مهمون داشتيم يه دختر بچه وحشتناک فضول هم داشت که گير داده بود به من ، منم واسه رهايي ازدستش انقد قلقلکش دادم تا گوزيد ديگه تا آخر شب فوق العاده مودب بود:)
رفتيم کلانتري بابت شکايت دزدي
جناب سروان : چطوري درب ماشينو باز کردن که خسارت نخورده
چطوري دزدگيرت کار نکرده چطوري ؟؟؟ حتما درب باز بوده !!! حتما بيمه بدنه هم داري ديگه ... !!!!
من به بابام : پاشو بريم الان 3000 ميليارد و ميندازن گردنمون !!!
يه گدا داشتيم تو محلمون , هرچي خيابون شلوغ تر ميشد اين فلج تر ميشد :))
يبار راهپيمايي شد اين رفت تو کُما
تبريز برف اومده بجا اينکه شهرداري نمک بپاشه تو خيابونا که يخ نبنده،
بيمه اين کارو ميکنه که تصادف کم بشه!
آدم برنامه ي بفرماييد شام رو مي بينه،
خدارو شكر مي كنه كه ي سريا از ايران رفتن ...
:-))
والا...
ديگه سريال کره‌اي هم نميزارن چند وقته قيمت اجناس تو چوسان قديم از دستمون در رفته !!
در يخچال رو باز کردم يه پشه در حالي که داشت فحش مي‌داد ازش خارج شد:|
من اگه مراد هم مي شدم
زندگي بر وفق خرم بود ، نه خودم !
داشتم با يه يارو انگليسيه چــت ميکردم وسطش انگليسيم ته کشيد،
گفتم : Too rooh Ammat
گفت : يعني چي ؟
گفتم: يعني Love u
گفت: So too roohe Ammat too
( يعني بيچاره عمه ام هميشه بايد چوب نــدونم کارياي من رو بخوره … )
دوستم يه ســرفه هايي ميکنه انگار که 10 ساله داره سيگار مــيکشه ،
در حالي که فقط 9 ساله کــه داره سيگار ميکشه …!
من حتی رفتم اساسنامه اتحادیه صنف
آرایشگر و سلمانی رو خوندم
ولی توش به اینکه سلمونیا باید
تو یه شیشه پر الکل یه مار بذارن اشاره ای
نشده بود !
داشتم خواب میدیدم یهو موبایلم الارم داد
قطعش کردم باز خوابیدم. یارو تو خواب
گفت کی بود؟ گفتم هیچکی بابا الارم
بود!
آبادانيه تو آمريکا تصادف ميکنه.
رفيقش با ناراحتي به دکتر ميگه:
ببخشيد آقاي دکتر،اگه حالش خيلي بده اعزامش کنيم آبادان ...
روز تولد 17 سالگيم خودم يادم نبود،
اومدم خونه ديدم درقفله چراغ ها هم خاموشه،
يه باد گنده اي ول دادم وسط خونه كه انقد صداش بلند بود خودم جا خوردم،
بعد چراغ ها رو كه روشن كردم
ديدم دوستام وسط سالن با كلاه بوقي و برف شادي افتادن كف سالن
هي ميخندن بعد يكسري هم سرخ شدن ميگن تولد تولدِت مبارك...
كيكم از دست يكي از دوستام افتاد وسط سالن،
خلاصه شب به ياد ماندني شد !! 
هیچ وقت عکسای دوره دبیرستان دختری که دوس دارین و نگاه نکنین! بذارین تصویر
خوبی ازش تو ذهنتون بمونه!! :))) لامصب ابروهاشون حکم هدبند رو داره که زمستون
سینوزیت نگیرن، در بعضي موارد ته ريشو سيبيل هم مشاهده شده |:
پلیسه با موتور اومد از کنارم رد بشه،از
گرما کلاه کاسکتشو گذاشته بود رو
کیلومتر موتور…
به من نیگا کرد با اشاره گفت:
کمربند ؟؟
منم یه نگاه بهش کردم و با اشاره گفتم:
کلاه.…
یارو نابود شد !
تفاوت زن و شوهرهاي نسل جديد و قديم خاص smj13
زمان قديم:
مرد:ضعيفه شام چي داريم:(( ؟
زن:ببخشيد آقا دستم به بچه بند بود نتونستم آبگوشت سفارشيتونو درست کنم)":
بعدش زنه تا ميومد بجنبه که کشيده ميخورد که 3 تا دور خودش ميچرخيد!!!
زمان حال:
مرد:ببخشيد بانو ميتونم بپرسم شام چي دوست داريد درست کنم)": ؟
زن:اول اون تن لشتو از رو مبل جم کن و بعدش برو بچه رو عوض کن:((( درضمن من تو ريژيمم:(((
بعد تا زنه تا مياد بجنبه يهکشيده به مرده ميزنه که 30تا دور خودش ميزنه:)))
بعله زناي الان که زن نيستند ، اژدهاي فيلم شرک هستند:))))
تو کلاس گوشيم دستم بود داشتم اس ميدادم دختره در اومد گف آقا اين پسره گوشي اورده سر کلاس !!!!!!!!
استادمون اومد گوشيمو گرف زنگ زد اورژانس آخه چن تا پسراي کلاس بيهوش شدن از خنده ديگه به هوش نيومدن ...
غضنفر خوابيده بوده، ميان بيدارش کنن مي بينن پين کد (Pin Code) مي خواد!
شب تولدم ، شروع کردم به باز کردنِ کادوها
به کادوي بابام که رسيدم ديدم يه پاکته که درش بازه !!
توشو که نگاه کردم ديدم نوشته :
هشتاد هزار تومني رو که سه ماهِ پيش گرفتي ، نميخواد برگردوني !
تولدت مبــارک …!
کمدمو باز کردم ميبينم چندتا از لباساي خواهرم قاطي لباسامه
به مامانم ميگم اينا چرا اينجاست؟
ميگه خواهرت گفته اينا رو نميخواد بدمش به مستحق!
اگه گفتي سوراخ هاي رو نمکدون واسه چيه ؟
واسه اينکه نمک ها خفه نشن …
(هار هار هار) مسخره ام خودتونين !
يک اتاق مرتب نشانه اي از کامپيوتر خراب يا اينترنتي قطع شده ميباشد !
تاحالا دقت کردين نميتونيد کار پيدا کنيد
چون تجربه نداريد
و نميتونيد تجربه پيدا کنيد
چون کار نداريد !؟
طرف لکنت زبون داشته.
زنگ ميزنه اورژانس که بيان جنازه ي همسايشو ببرن!
ميگه: اااالو اااوورجانس ،اين ههههمسسسايمووون ممممرده!
يه آمبولانس ميفرررررستين؟!...
طرف ميگه: آدرستون؟!
يارو تا مياد آدرسو بگه زبونش بند مياد ميگه: ظظظظظ!.........
طرف ميگه :ظفر منظورته ؟
ميگه: نننننننـــنه!
طرف فکر ميکنه سرکاره قطع ميکنه!
یه هفته بعد همين اتفاق ميفته بازم طرف ميگه :آدرستون؟
باز زبونِ يارو بند مياد ميگه: ظظظ ظ!
طرف ميگه ظفر؟ ميگه: ننننه!
باز مامور اورژانس فکر ميکنه سرکاره قطع ميکنه!
یک! ماه رد ميشه،باز طرف زنگ ميزنه ميگه:
اااااووووورژانس، اين هههمسايمون ممممرده محلللمون بوي گند
گررررررفته يه آمبولانس بببفرستيييين!
طرف ميگه :آدرستون؟!
باز زبون يارو بند مياد ميگه: ظظظظ!
از اونور ميگن :آقا منظورت ظفره؟!
طرف ميگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛
آآآآررره کککککثافت
ککشووووندم آورددددمش ظفرببييييا بببرش????????
ميگن تو جهنم فقط کارت شارژ 10000 توماني ميفروشن …
اونم با قيمت 15000 تومن !
تازه وقتي رمز رو بزني پيام مياد اين کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!
حالا ميگن تو بهشت ايرانسل پيام ميده:با شارژ1000ريال ديگر 9755466 ريال اعتبار از ما هديه بگيريد!!!!!!!
حالا بازم گناه کن تا اين روزا رو نبيني !
خانمه نوشته :
امروز بعد از6 ماه ورزش و رژيم، واستادم جلوي شوهرم که هيکلم رو ببينه
برگشته ميگه: حالا ديگه فقط اخلاقت گ..هه !
هيکل يارو شبيه نيم رخ چنگاله
بعد هر موقع مي پرسي کجا بودي ميگه باشگاه!
عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
آمار
وب سایت:
